Lundi 23 avril 2012 à 23:01
Les nuits son longues et fraîches, depuis que je sillonne les rues, à la recherche de mon sommeil. A la fois sereine et dépourvue de toute confiance, je me persuade sans cesse qu'il existe une raison pour chaque choses. Perdue entre espoir et déraison, je tente désespérément de comprendre ce qui ne se nomme pas. Je pense pourtant avoir toute ma tête, savoir distinguer le réel du fictif, et pourtant de plus en plus, je me laisse aller à de désagréable périple nocturne. Les insomnies décuplent de vigueur, ne me laissant pas plus de deux heures de répit par nuit. Tous les matins cette même solitude au réveil et seulement les souvenirs lourd d'un scénario qui varie. Un soir je suis brûlée, le lendemain j'ai le visage lacéré. Un jour j'apprend que je suis adoptée, un autre que je ne suis jamais né. La nuit, mes armes sont faibles, alors qu'au couché je me prépare à me battre contre moi même, mon inconscient est bien souvent vainqueur. Ce sont de longues périodes de ma vie que je vois défiler, des instants clef remis en jeu, des suites à ce qui semblait être inachevé, des fins brutales à ce qui venait tout juste de démarrer. Parfois je perds le fil et dans mon sommeil je deviens alors la cible favorite de toutes ces choses que je ne contrôle pas. Au soleil levant, j'ai souvent besoin de temps pour admettre où se situe la part de vérité. Que tout va bien et qu'il faut vite s'en remettre, pour aller travailler. J'ai de plus en plus de mal à me concentrer, tout simplement peur de m'endormir et lorsque j'ai ces flashs d'images dérangeantes, je n'arrive pas à comprendre pourquoi. S'installe en moi une part de doute sur ce qui est ou n'est pas. Ce que je vie ou ce que je rêve. Et aussi effrayante soit elle, la signification de cette activité diurne qui en vient à me pourrir la vie.
