purpleheart

 

 

 

 

Elle vient tous les midi, A treize heure moins le quart, je guette la porte. Je sais que je ne devrais pas mais j'y peu pas grand chose. Quand elle débarque c'est toujours en foule. Entourée de ses collègues, d'un ami, rarement toute seule. C'est celle qui rie le plus fort. Elle a toujours les cheveux en pagaille. En ce moment c'est l'écharpe qui les maintien en place. Moi, je préfère quand ils ne ressemblent à rien.

Tout le monde dans la boulangerie est au courant. J'ai eu beau changer mes heures, arrêter de faire en sorte de la servir. Je pense que c'était déjà trop tard. Chaque fois qu'elle entre, je sens que mon ventre fourmille et ca doit se voir. Les commentaires fusent, quelle soit là ou pas. Ca leurs fait trop plaisir aux collègues. Et moi je ne dit rien.

Deux mois pour passer du coup d'oeil croisé au sourire en coin. Maintenant six mois et je lui parle à peine. "Bonjour Mademoiselle, ça va et vous ? Comme d'habitude. " Quelle performance ! J'ai fini par apprendre qu'elle bossait dans le quartier. Elle est dans les finances et qu'elle s'appelle Justine.

Tomber amoureux d'une Justine. *C'est d'un banal mon pauvre vieux.*

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Parfois, c'est à peine si j'ose rentrer. Nathanael me charrie parfois. “allez, fais lui un petit sourire” J'ai juste envie de prendre mes jambes à mon coup. Au début pourtant c'était charmant, marrant et puis ... La courtoisie, les parisiens ne connaissent pas, alors forcément quand on leur dit bonjour avec le sourire, ça les perturbe.

J'ignore ce qu'il se passe réellement dans sa tête et en même temps ca me fait comme des noeuds dans le ventre chaque fois que je le voie. Je ne veux pas le vexer, rien de prémédité. “Bonjour Mr, pourriez vous arrêter de me regarder avec ses yeux de merlan frit ?” Non vraiment, ce ne serait pas correcte.

Parfois je n'y vais plus. Je switch à gauche, pour m'enfermer dans le premier mc do du coin. Quelle tristitude. C'est malheureusement la meilleure boulangerie du quartier. J'y retourne et ça me culpabilise. La dernière fois le cuistot lui tapait dans les côtes, hé, hé ,hé. Oui oui on a tous vue. Tu pourrais arrêter de le faire rougir plus encore, tu vois pas qu'il aime pas ça ? Tu ne vois pas que ca ne fait rire que toi ?

Certain midis, j'ai même hâte que l'on déménage d'ici. Vivement mars, le 12e arrondissement.
Changement de locaux et changement de boulangerie.

 Dis moi, comment ça se passe quand tu es seul ? A quoi joues tu ? Comment ris tu ? Laisses tu tes pensées vagabonder au delà des songes ? Comment fais tu pour continuer d'y croire ?

On raconte qu'il existe un autre monde, un peu parallèle au notre. On ne dit pas que tout y est possible, ni que tout y est rose. On dit juste qu'il est un peu différent. Tous nous y vivons une double vie. Qu'elle soit pire ou bienheureuse. Elle est ce qu'elle est. Et nous cohabiterions juste à ses côtés sans nous rendre compte de rien.

J'aimerai être une petite souris, pour me faufiler sous ta porte. Suivre chacun de tes pas au jour le jour. Pas pour t'espionner, non, simplement te voir d'un peu plus près. Apprendre à te connaître, voir qui tu deviens. Prendre de toi plus qu'on ne peux se l'offrir pour l'instant.

Dans cette dimension parallèle, on ne se serait jamais quitté. Évidement tu me diras encore une histoire de cœur. Je n'y peu rien, j'ai besoin que ça sorte. Une de plus une de moins quelle différence alors ? C'est que celle ci nous appartient. Je peux l'inventer comme je l'entend. Ton père qui n'aurait jamais quitter son poste. Ta mère qui ne se serais pas oubliée en chemin. Et nous qui pourrions être cote à cote. C'est égoïste de tout simplifier à ça, je sais. Mais je n'ai pas dit que nous y serions bien. Ça reste hypothétique, la probabilité infime que quelque part, nous poursuivions notre route à deux.

Il y a la vie que je mène le jour. De front, ce et ceux que j'affronte, le boulot, les saut d’humeurs, la prise de confiance. Et il y a celle de mes songes. Ce et ceux que je n'ai jamais vraiment contrôlés, ma nouvelle conscience du monde, mes rêves de petite fille qui prennent vie. Quelque part c'est un peu une double vie. Avouée mais encore in-assumé. Avec tout ce que cela impliquerait comme bouleversements et tout ce que je n'ose encore abandonner.

Une vie de bohème. Une vie de toi. Hors de mon trou de souris.

Comment s'imaginer que nous nous tenions la main, l'été dernier encore sous les cerises. A une heure où il nous était pourtant interdit de nous retrouver, l'on s'amusait déjà à rêver de l'impossible. Entre quelque uns des reproches de papa Georges, je faisais le mur pour mieux le rejoindre, quelques rues voisines de la mienne au-delà de la foret. La boule au ventre de me faire prendre, la rage au cœur de le revoir. Ne serait ce pour ces dix secondes de plus. La rage au cœur quand même.

Alors en courant aussi vite que possible, comme parfois on peut le voir dans les films, je m'imaginais le ralenti de nos deux vies. Ce que ça ferait un jours si on en venait à ressasser tout ça. Je dit nos deux vies maintenant parce qu'à l'époque c'était notre vie. Me dissocier de toi, c'était comme d'arrêter d'avoir peur de mourir. Autant dire quelque chose d’improbable, quelque chose de grand, puisqu'on n’arrête pas le temps et que j'ai toujours peur de mourir. T'avais pas le choix, t'avais fini par m'accepter un peu, juste comme ça, peut-être par inadvertance. Peut-être parce que j'étais là. Mais ça a bien marché le temps que ça à duré. Pi les années, les bousculades, les seins qui poussent et la queue qui gratte ont eu raison de nous. Comme je l'avais toujours dit sans trop y croire. Plus fort encore que ce que tu ne le pensais, sans jamais avoir osé le dire.

Tu ne l'aimais pas plus que moi en fait. Tout juste semblable.
Pas plus que je ne t'aime finalement. Mais certains soirs c'était déjà trop m'en demander.

Deux semaines à la dérive, à dénouer mes pensées.
1001 mots à t'écrire, chercher ceux qui te feront rire.
Et en même temps j'ai l'impression que c'est la dernière fois que l'on se dévoilera.
Une page blanche qui s'éternise de sous entendus.
Pas assez de temps. Ou bien trop, semble t'il, depuis tous ces moments.

Au pied du mur on n'assume plus. On repousse la frappe, on s'éternise.
Tout dévoiler serait bien plus simple, pour autant c'est immorale.
Une envie de réconfort, de confort. De bras, des tiens, avant de s'expliquer.
Un-sourire-après-l'-autre.

On ne triche plus, on se dit tout :
« Je ne conçois rien, je laisse couler. »
Quelque part, j'espère que c'est différent.
Plus blessant, troublant certes mais différent … et plus pratique aussi.
Entre deux c'est toujours mieux que rien.
Moins bien que tout mais un peu plus doux que le désespoir.

Tu vois on n'affronte pas la solitude de la même manière.
Je crèverai à petit feu de ne plus te revoir.
Tu t'oublieras de m'attendre encore et encore.
Perdants dans touts les cas.




Mais seras tu là ?





Tendre baiser, un brin v(i)olé(t).