purpleheart

Week-end improvisé dans un quotidien qui devenait monotone. Une envie soudaine, un temps restreint de réflexion, pas d'actes manqués ! C'était lui et moi, « juste »huit heures de route, la canicule et ses yeux bleus tout du long du chemin. Par moment je feignais de dormir, le temps d'un regard en coin, d'une image ou d'une idée pour mieux me rendormir. D'autres fois je pionçais bouche ouverte alors il me prenait en photo. Plusieurs, pour se rappeler. Mais je n'aimais ça et je boudais jusqu'à ce qu'il m'autorise à les supprimer. Puis ses amis, ses délires, ses envies, son visage en dehors de ce que j'avais pu connaître. Une porte qu'il m'entrebâillait. Un fragment de seconde assez intense pour me donner envie d'y retourner.

Mais tout s'échappait déjà .. Demain m'attendait de pied ferme et lui avec. Parfois plus, parfois moins, un peu selon les jours. Combien d'appels jusqu'à la prochaine fois, combien de rires manqués, de crises évitées avant d'en revenir là ?

On me murmure, on m'interroge au loin. Est ce que je viens, ce que je fais ? Si j'entends ?
Oui, j'entends.

Je me disais juste que j'étais bien, assise là. Sur ce banc, dans cette vie, simplement comme ça. Dans ce petit bout de jardin, de ce petit bout de maison. Que si je voulais, tout de suite, je pourrais tout quitter pour tout retenir. Faire durer cet instant, son sourire pour m'épauler, ses yeux bleus pour m'accompagner.

Hier encore je m'adonnais à la flagellation mentale.

En période de doute, refermée sur moi même, je ne savais que choisir entre les différentes manières que j'avais de me faire du mal. Scarification, arrêt de nutrition, reproches appuyés, baise inconnue. C'est un cliché mais l'on part du principe que si l'on s'afflige tous les maux du monde, les autres ne pourront jamais nous égaler. De ce fait l'on croit contrôler notre douleur … Que nenni. A fleur de peau, le moindre affronts extérieurs est par conséquent multiplié par cent. Mourir à petit feu, perdre toute envie de se battre, c'est la seule chose que l'on fini par savoir faire. Honteux et oublié de tous, est notre ressenti au quotidien.

Les voyages ont eu cela de « bon » qu'ils m'ont fait passer d'un extrême à un autre.

Je me fout de tout, du taf' et des collègues qui ne me plaisent guère, du regards désapprobateurs de certains badauds qui scrutent mon goût vestimentaire plus que douteux, parfois même de cet étrange personnage qui squatte mon lit. Avant, la peur au ventre, j'affrontais chaque réveil comme un obstacle de plus à la vie. Mes nuits n'étaient que délires, mes semaines un remous incessant, mes mois bien trop épuisants. Et arrivée en fin d'année, je prenais l'effroyable conscience de mon inactivité pesante. Ça me bouffait, j'en souffrais et ça s'empirait. «  Il faut connaître ses limites et apprendre à les dépasser. » vue tatoué sur une charmante demoiselle. J'ai appris et maintenant je tente d'appliquer. Parfois on se marre, parfois on se chamaille. On commence tout juste à se disputer mais finalement quand on baise c'est pas si mal. J'ai vite compris que l'on ne regardait pas dans la même direction, alors j'ai arrêté de m'en faire. Je crée des projets que je suis apte à réaliser seule, je rêve en solitaire, logée entre ses bras mais n’attends plus de lui les mots qui rassuraient.

Dix mois entre autre, à/pour voir venir.

Deux semaines à la dérive, à dénouer mes pensées.
1001 mots à t'écrire, chercher ceux qui te feront rire.
Et en même temps j'ai l'impression que c'est la dernière fois que l'on se dévoilera.
Une page blanche qui s'éternise de sous entendus.
Pas assez de temps. Ou bien trop, semble t'il, depuis tous ces moments.

Au pied du mur on n'assume plus. On repousse la frappe, on s'éternise.
Tout dévoiler serait bien plus simple, pour autant c'est immorale.
Une envie de réconfort, de confort. De bras, des tiens, avant de s'expliquer.
Un-sourire-après-l'-autre.

On ne triche plus, on se dit tout :
« Je ne conçois rien, je laisse couler. »
Quelque part, j'espère que c'est différent.
Plus blessant, troublant certes mais différent … et plus pratique aussi.
Entre deux c'est toujours mieux que rien.
Moins bien que tout mais un peu plus doux que le désespoir.

Tu vois on n'affronte pas la solitude de la même manière.
Je crèverai à petit feu de ne plus te revoir.
Tu t'oublieras de m'attendre encore et encore.
Perdants dans touts les cas.




Mais seras tu là ?





Tendre baiser, un brin v(i)olé(t).

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